Fue maravillosa la entrevista que me hizo Romina Sacre en México, podéis verla en YouTube o escucharla en Spotify.
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Cómo trabajar las Masculinidades en el ámbito de la pareja
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CÓMO TRABAJAR LAS MASCULINIDADES EN EL ÁMBITO DE LA PAREJA: LOS PRIVILEGIOS DE LOS HOMBRES Y LOS DERECHOS HUMANOS DE LAS MUJERES
Coral Herrera Gómez
Capítulo 6 del libro: “Hombres en el siglo XXI. Análisis críticos de las masculinidades”, TIRANT LO BLANCH MASCULINIDADES, 2024
En las parejas que desean construir una relación igualitaria, basada en el respeto, el disfrute y los cuidados mutuos, uno de los principales problemas que surgen durante el proceso de negociación es el tema de los privilegios de los hombres y los derechos de las mujeres. Todas y cada una de las cuestiones a negociar en el seno de las parejas para la firma del contrato amoroso están atravesadas por la desigualdad estructural del sistema patriarcal.
En este capítulo vamos a hablar del trabajo que pueden llevar a cabo los hombres para construir relaciones libres de sufrimiento, violencia y explotación, y lo haremos desde la Ética Amorosa y la Filosofía de los Cuidados, instrumentos que además de permitirnos analizar la realidad con una perspectiva feminista nos permiten también fabricar las herramientas que necesitamos para relacionarnos en igualdad y en libertad.
El primer paso es tomar conciencia: vamos a analizar los privilegios masculinos desde la perspectiva de los derechos humanos fundamentales de las mujeres. El segundo paso es plantear algunas de las preguntas que pueden constituir el punto de partida para que los hombres puedan trabajar en ello, individualmente y en pareja.
Tipo de relación y grado de compromiso
Cuando una pareja se plantea definir qué tipo de relación quieren tener, es fundamental tener en cuenta el contexto en el que lo hacemos: la sociedad en la que vivimos impone la monogamia a las mujeres, mientras que a los hombres les permite vivir una doble vida como hombre soltero, y como hombre casado. Desde siempre los hombres han podido gozar de una vida sexual y sentimental diversa y variada, gratuitamente o pagando, mientras las mujeres se quedaban encerradas en el hogar, privadas de todo tipo de relación sexual con otros hombres y otras mujeres.
¿Cuál es el castigo reservado a las mujeres que se saltan esta ley del patriarcado? Muchas mujeres son asesinadas por su marido no solo por ser infieles, sino también por las sospechas de sus parejas. Lo mismo en países desarrollados que en vías de desarrollo: nos siguen matando por adulterio, y en algunos países, la impunidad de los femicidas es del 90%, como en México, según cifras de ONU Mujeres del Informe 25N de 2018.
Otros castigos reservados para las mujeres que no obedecen las normas de la monogamia: palizas y violaciones por parte de su marido, expulsión del hogar o abandono por parte del marido, rechazo por parte del núcleo familiar, violencia psicológica y emocional por parte de la comunidad, ostracismo y aislamiento social.
¿Cuál es el castigo que reciben los hombres por ser infieles? Tres días en el sofá, luego llega el perdón, y regresan al lecho conyugal. En el caso de ellos, lo denominamos “aventuras” o “echar unas canitas al aire”, en el de ellas, en cambio, es un atentado contra la moral, un pecado mortal, un delito imperdonable.
La doble vida de los hombres está sustentada bajo el pacto de silencio que les protege a ellos (Celia Amorós, 2004) y les oculta la información a ellas, de manera que muchas mujeres viven en una realidad paralela que nada tiene que ver con la realidad que conocemos como objetiva o real. Y esto es violencia porque vivir en una realidad paralela no permite a las mujeres decidir si quieren estar en una relación abierta o cerrada, o si prefieren no compartir vida junto a un compañero que no respeta los pactos de exclusividad y fidelidad.
Vivir en una vida de engaños y mentiras es muy doloroso y atenta contra nuestra dignidad y nuestra imagen. Aún los cuernos que sufrimos desatan las risas, comentarios y burlas de los demás, que nos señalan públicamente como fracasadas y como culpables del engaño de nuestros maridos. La infidelidad masculina es siempre culpa de las mujeres: por intentar robarle los maridos a las otras, o por no complacer y cuidar a los nuestros. El rol de criadas y de policías nos pone de rodillas: el deber de las mujeres es satisfacer sus necesidades y deseos, y a la vez vigilar y controlar a los esposos para evitar sus romances extraconyugales.
Para los hombres que desean revisar sus privilegios, la cuestión principal a trabajar en este área es la honestidad. La única manera de no mentir y no engañar, es ser sincero y respetar los pactos, o reformularlos. Sea cual sea el modelo de relación que queramos, el pacto principal debe ser la honestidad y la confianza mutua, y para ello los hombres tienen que comprometerse a no ocultar información a sus compañeras, y a ser responsables para comunicar a sus parejas lo que está ocurriendo cuando se quiere romper el pacto de monogamia, o cuando se ha roto. Solo con información podemos tener el poder para renegociar los pactos, o bien para dejar la relación.
Esta cuestión sobre el tipo de pareja que queremos tener es muy importante, porque muchas mujeres ni siquiera se hacen esta pregunta: somos educadas para aceptar el tipo de relación que quieren nuestros compañeros masculinos, porque las necesidades de ellos son siempre más importantes que las nuestras. Y cuando somos capaces de expresar lo que nosotras necesitamos, deseamos y queremos, entonces la negociación es mucho más complicada porque puede ocurrir que no coincidamos en el tipo de relación que queremos construir.
Si cada cual desea un modelo de relación diferente, entonces no podemos seguir adelante. Hasta ahora las mujeres aceptaban el modelo que sus parejas les imponían, porque fuimos educadas para ser dependientes y sumisas, pero cada vez hay más mujeres que quieren construir relaciones igualitarias basadas en el respeto, los buenos tratos, la igualdad, la libertad, la comunicación, la empatía y la solidaridad. Los hombres ya no pueden imponer su modelo, ahora tienen que negociarlo. Y ese modelo de monogamia impuesta para nosotras, y de poliagamia elegida para ellos, ya no nos vale.
Desde la perspectiva de la ética amorosa, los hombres podrían preguntarse: ¿es justo pedirle a mi compañera una relación monogámica en la que yo puedo saltarme las normas cuando quiera, y ella no porque el coste de saltárselas es demasiado alto?, ¿o podríamos buscar una fórmula para pactar exclusividad renunciando a mi privilegio de hacer lo que yo quiera a base de mentiras y engaños?, ¿estoy realmente dispuesto a renunciar al privilegio de la doble vida?, si la respuesta es no, ¿podría plantearle a mi pareja una relación abierta?
El trabajo más importante en este punto es la honestidad y el compañerismo, dos de las asignaturas pendientes más difíciles para los hombres educados en el patriarcado, que deben tomar conciencia de que la monogamia impuesta a las mujeres mediante engaños y mentiras, es un acto de violencia contra nosotras porque atenta contra nuestra libertad para elegir el tipo de pareja que queremos tener.
Placer y disfrute sexual
Un estudio publicado por UNFPA en 2021 afirma que solo el 52% de las mujeres casadas o en unión tienen autonomía corporal y son dueñas de su cuerpo, su sexualidad y su salud. Es decir, solo la mitad de mujeres en el mundo toman libremente sus propias decisiones sobre relaciones sexuales, uso de anticonceptivos y atención médica. Solo la mitad de las mujeres pueden tomar sus propias decisiones a la hora de decidir sobre la atención de su salud, y decir “no” a su pareja si no desea tener relaciones sexuales.
El privilegio masculino nos sitúa a las mujeres como sirvientas de los hombres: nuestro rol nos obliga a ser complacientes y a anteponer los deseos de nuestra pareja por encima de los nuestros. Los hombres siguen disfrutando de sus relaciones sexuales cuando les apetece y con quien les apetece, incluso aunque sus parejas no quieran tener sexo.
Creen que tienen derecho a ello porque son hombres, y porque aportan dinero a la economía familiar. Este privilegio lo gozan no solo con sus propias esposas, sino también con mujeres pobres a las que pagan a cambio de sexo. Y cuando no pueden obtenerlo con dinero, lo obtienen a la fuerza de sus parejas: la mayor parte de las agresiones sexuales y violaciones las sufrimos en casa.
Así que el trabajo principal de los hombres es aceptar que no son dueños de sus compañeras, y que ellas tienen derecho a decidir si quieren o no tener sexo. Ahora que las mujeres estamos reivindicando nuestro derecho al placer y al disfrute, los hombres pueden trabajar su egoísmo, y empezar a preocuparse por el placer y las apetencias de sus compañeras.
En este punto es necesario tener en cuenta otro dato: la mayor parte de los hombres ha aprendido a excitarse viendo en sus pantallas a mujeres sometidas y humilladas, cosificadas, traficadas, y obligadas a abrir sus orificios corporales para que los hombres se froten y eyaculen en ellos. Un 63% de los niños de 8 años ven porno habitualmente o lo han visto alguna vez, según el informe de 2020 de Save The Children.
La mayoría de las mujeres del porno y la prostitución son mujeres sin libertad de elección, sometidas por la pobreza y la necesidad económica. Y el porno es cada vez más cruel, más machista y más violento: ¿cómo podrían los hombres desaprender a excitarse con el sufrimiento de las mujeres?, ¿es posible disfrutar del sexo sin vejar, sin humillar, sin escupir, sin orinar, sin defecar, sin abofetear y sin desgarrar vaginal y analmente a las mujeres?
Gracias a la falta de educación sexual y al porno, la mayor parte de los hombres emparejados son pésimos amantes, como lo demuestran las estadísticas que se publican cada año sobre el porcentaje de mujeres que fingen sus orgasmos: alrededor de un 70% de las mujeres. La mayoría de ellas lo hacen para no herir el ego de sus compañeros masculinos, o para que ellos lleguen al orgasmo y terminen cuanto antes.
La doble moral nos ha hecho creer que las mujeres que disfrutamos del sexo somos enfermas, degeneradas, desviadas, o malvadas: en el imaginario colectivo la relación de las mujeres con el sexo es utilitaria. A nosotras no nos debe gustar el sexo, solo debe ser un medio para conseguir dinero, amor, hijos, o el trono del matrimonio. Porque disfrutar es pecado para nosotras, pero hacerles disfrutar a ellos es un deber. Es obvio que tanto hombres como mujeres necesitamos educación sexual y emocional, pero además, es urgente acabar con el machismo que castiga a las mujeres que viven libremente su sexualidad.
Así que la cuestión para trabajar este tema desde las masculinidades, es que los hombres sean capaces de eliminar sus prejuicios contra las mujeres que disfrutan, que puedan hablar de sexo con sus compañeras, que aprendan a escuchar con atención amorosa, y a experimentar e investigar con la pareja los caminos del placer femenino.
Una de las claves para la transformación masculina es que sean capaces de desarrollar la empatía para preocuparse por el placer de sus compañeras tanto como se preocupan por el suyo.
Otra de las claves del trabajo es crear las condiciones para que las mujeres podamos gozar sin peligro. ¿Cuáles son los principales peligros que corremos las mujeres? Los embarazos no deseados, las enfermedades de transmisión sexual, y la violencia sexual.
Los hombres tienen que tomar conciencia de que todas nosotras tenemos derecho a tener relaciones deseadas y seguras en las que nuestra salud mental, emocional y física, y nuestra propia vida se vean amenazadas. Para ello se tienen que replantear dos cuestiones: una es el uso de anticonceptivos y barreras para protegerse y proteger a sus compañeras. La otra es la aceptación del no, una de las cuestiones más problemáticas de la masculinidad que vamos a analizar en los siguientes puntos.
Salud sexual, relaciones seguras y libres de violencia
Todas las mujeres tenemos derecho a tener relaciones sexuales y sentimentales seguras, libres de coacción y de violencia, y a no morir por enfermedades de transmisión sexual, embarazos no deseados, partos o abortos legales o clandestinos.
Sin embargo, cada año mueren cerca de medio millón de mujeres como resultado de complicaciones derivadas del embarazo o el parto, según un estudio de 2017 de la Organización Mundial de la Salud: se practican más de veinticinco millones de abortos inseguros en el mundo y en ellos mueren 40 mil niñas y mujeres cada año.
Los hombres educados en el patriarcado siguen sin responsabilizarse de su propia salud sexual y de la de sus compañeras, y esta es la razón por la cual las mujeres deben asumir solas todo lo que tiene que ver con la salud sexual y la planificación familiar, como si fuese un problema exclusivamente suyo..
Todas nosotras tenemos derecho a tener relaciones basadas en el deseo sexual, no en nuestra necesidad económica o en nuestro rol como objetos sexuales al servicio de los hombres. La doble moral del patriarcado nos ha hecho creer que el apetito sexual de los hombres es irrefrenable, que no pueden controlarse a sí mismos, que son incapaces de actuar con ética cuando sienten deseo sexual por una mujer. Por eso se disculpa a los hombres y se culpa a las mujeres de provocarles.
En el imaginario colectivo somos nosotras las que les obligamos a tener relaciones fuera del matrimonio, o a violarnos, porque vamos vestidas de una forma provocativa, o porque salimos de noche, o porque caminamos solas por la calle.
Y sin embargo, la gran mayoría de las agresiones sexuales no las sufrimos a manos de desconocidos, ni en la calle. Según el Informe del 25 de Noviembre de la ONU en 2018, nos violan en casa, y nos violan nuestros novios, maridos, padres, hermanos, abuelos, tíos, primos, y amigos de la familia.
¿Y por qué nos violan los hombres que más dicen querernos? La antropóloga argentina Rita Segato (2017) nos lo explica de una forma clara en sus obras: los hombres no violan por apetito sexual, sino por la necesidad de sentir que tienen el poder. No es un acto sexual, sino de dominación. No les mueve el placer, solo la necesidad de sentirse importantes.
Además, muchos hombres poseen una escasa tolerancia al rechazo y no soportan que les digan que no cuando desean tener relaciones sexuales. Les han educado para que crean que nosotras somos objetos, y que nuestros cuerpos están a su disposición, gratis o pagando. Si se casan con una mujer, son dueños de su vida, y creen que tienen derecho a penetrarlas aunque ellas no lo deseen.
En España un 13,7 % de las mujeres españolas han sufrido violencia sexual en la pareja, casi 3 millones de mujeres. El 6,6% de las mujeres que han tenido pareja manifiestan que al menos alguna de sus parejas, a lo largo de su vida, la ha obligado a mantener relaciones sexuales cuando ella no quería. Un 6,3% de las mujeres que han mantenido relaciones sexuales sin desearlo, lo han hecho por miedo a lo que su pareja les podía hacer si se negaban. Un 3,5% de las mujeres encuestadas afirman que les resultó humillante o degradante tener relaciones sexuales contra su voluntad, sobre todo cuando su pareja le impedía salir, “sujetándola o haciéndole daño”
También las cifras sobre prostitución nos demuestran que los hombres siguen abusando de su poder para tener sexo con quien deseen y cuando deseen: alrededor de un tercio de los hombres (el 32,1%) reconoció haber pagado dinero por mantener relaciones sexuales al Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) en 2008. El 10,2% señaló que solo había pagado una vez en su vida y otro 21,9% reconoció que habían sido más veces.
Estos datos nos demuestran que los hombres tienen que plantearse estas cuestiones desde la ética amorosa: ¿es justo que yo pueda tener relaciones con mujeres pobres que si pudieran no tendrían jamás sexo conmigo?, ¿es justo que mis compañeras sexuales queden embarazadas porque a mí me molesta usar preservativo?, ¿es justo que mis compañeras sexuales enfermen y su vida corra peligro porque yo tengo todas las relaciones que quiero sin usar protección?, ¿cómo puedo cuidar mi salud sexual y la de las mujeres con las que me relaciono?
Otros temas para trabajar : la frustración al no, la necesidad de dominar, el placer del poder, y el respeto a la libertad de la pareja. Para dejar de ejercer violencia sobre sus compañeras sexuales y sentimentales es preciso desarrollar la autocrítica amorosa, aprender a cuidarse a sí mismos, escuchar a sus compañeras, y a aceptar un no cuando sus compañeras no desean tener relaciones sexuales.
El cuidado del hogar, los familiares y los hijos e hijas
Todas las mujeres tenemos derecho a tener relaciones igualitarias en las que los cuidados sean mutuos, y a tener tiempo libre para descansar y para disfrutar de la vida.
Sin embargo, en España las mujeres trabajamos gratis durante 43 días al año.
Dedicamos una media de 6 horas (5 horas y 59 minutos) al trabajo doméstico. Los hombres emplean en este grupo de actividades menos de la mitad del tiempo, 2 horas y 20 minutos, según el Instituto de las Mujeres de España del año 2020.
En todo el mundo la gran mayoría de las mujeres tenemos una doble jornada laboral: una fuera de casa, remunerada generalmente con sueldos precarios, y otra en casa, sin remuneración, sin cotizar a la seguridad social, sin permiso de baja por enfermedad, sin días de descanso, sin vacaciones, y sin derecho a la jubilación. Es un trabajo que tenemos para toda la vida, algunas desde que somos niñas, y no tiene prestigio social, ni se valora, ni se paga: damos los cuidados gratis.
Cuidamos la organización, administración y limpieza del hogar, parimos, criamos y educamos a los hijos y las hijas, cuidamos de las personas dependientes de la familia (adultos mayores, familiares con discapacidades, familiares accidentados o enfermos), de las mascotas y de las plantas, ejercemos de limpiadoras, enfermeras, cocineras, educadoras, asistentas, psicólogas, secretarias, y asumismos toda la carga mental, la mayoría solas, sin ayuda ni colaboración, y el resultado es que ellos tienen mucho más tiempo libre que nosotras, y que nosotras estamos agotadas.
Si los cuidados no son mutuos, son explotación doméstica, y todo tipo de explotación es violencia, porque alguien se beneficia del robo de nuestra energía y nuestro tiempo. A las mujeres nos obligan a vivir una vida de servicio, sacrificios, renuncias, y nos medican para que podamos aguantar el ritmo de vida sin protestar.
El tema de los cuidados es una cuestión de justicia social: sin tiempo libre y sin energía, las mujeres no podemos descansar, ni disfrutar de nuestras pasiones, ni de nuestra gente querida.
Los hombres no pueden seguir abusando de las mujeres ni pueden seguir llamando “amor” al trabajo gratuito, como afirmaba la antropóloga feminista Silvia Federici en su teoría sobre el patriarcado del salario (2018), según el cual a las mujeres nos toca el papel de las obreras, mientras los hombres actúan como la patronal.
La sobrecarga de trabajo de las mujeres es el principal motivo para divorciarse hoy en día, según la Asociación Española de Abogados de Familia en febrero de 2022. Y es que no es posible disfrutar del amor de pareja en un contexto de abuso y explotación doméstica.
¿Cómo se trabaja desde las masculinidades? Tomando conciencia del problema, y buscando un cambio en las relaciones de poder, para “desgenerizar” las tareas de cuidado, en palabras de Alicia Puleo (2011). En su día a día, los hombres pueden asumir su corresponsabilidad como persona adulta en las tareas de cuidados, negociando para repartir el trabajo, y organizando la logística con la compañera para igualar la carga de trabajo y de tiempo libre.
La libertad de las mujeres y el derecho a vivir una Buena Vida
Las mujeres perdemos el derecho a la libertad cuando nos emparejamos. Primero, por una cuestión de tiempo y de dinero: además de no tener horas libres al día, tampoco tenemos autonomía económica que nos permita decidir libremente con quién queremos estar, y cuándo queremos terminar una relación sentimental.
Pero también porque la monarquía masculina se sustenta sobre la obediencia femenina.
Muchas niñas y mujeres en el mundo viven confinadas en sus hogares y solo tienen permiso del marido para ir al mercado, al médico y a la iglesia, pero nunca solas, siempre acompañadas por familiares. Son muchas las mujeres que no tienen libertad de movimientos, ni tienen libertad sobre sus cuerpos, su sexualidad, sus maternidades. Son muchas las que ni pueden elegir pareja, ni pueden divorciarse de ella, porque incluso aún siendo legal el divorcio, no poseen autonomía económica.
Muchas mujeres pierden su derecho a estudiar, a trabajar, a viajar, a tener sus propios proyectos personales y profesionales cuando se emparejan o se casan. En todo el mundo, son millones las mujeres que no pueden expresar sus opiniones, sus sentimientos, sus ideas y sus conocimientos en el espacio público, no pueden tomar decisiones, ni manejar su propio dinero, ni tener su propia red social y afectiva. Muchas mujeres tienen la comunicación limitada, vigilada y controlada por sus padres, novios y maridos. Cuando empiezan su primera relación con un hombre, pierden completamente el derecho a la intimidad y a la privacidad porque son obligadas a compartir sus contraseñas de correo y perfiles en redes sociales.
En España: el porcentaje de mujeres residentes de 16 y más años que manifiestan haber sufrido en algún momento de su vida los distintos actos de violencia psicológica de control por parte de alguna pareja o expareja, es del 31%, es decir, más de 6 millones y medio de mujeres.Las mujeres también sufrimos violencia emocional: al menos un 21,9% de las mujeres residentes en España, según la Macroencuesta de 2019 soportan o han tenido que soportar insultos, gritos, burlas crueles, amenazas, castigos, humillaciones, comentarios despreciativos y malos tratos.
¿Cómo podrían los hombres trabajar sus masculinidades para dejar de limitar o prohibir el derecho a la libertad de sus compañeras? Desmontando, en primer lugar, la idea de que una mujer a la que amas es propiedad suya. Y trabajando, en segundo lugar, la necesidad de dominar, someter y tener el control sobre su compañera.
Desde niños los hombres aprenden a valorar y a defender su libertad, pero no la de los demás, y por eso es tan necesaria una educación feminista que les ayude a comprender por qué las mujeres nacemos libres y cuales son los derechos fundamentales de los seres libres. También es necesaria la educación emocional, para que aprendan a resolver los conflictos sin violencia, y para que aprendan a cuidar sus emociones de manera que no hagan daño a nadie.
Tema económico: gastos e ingresos
Según la Macroencuesta de 2019, un 10,8% de las mujeres residentes en España de 16 y más años ha sufrido violencia económica por parte de alguna pareja o ex pareja en algún momento de su vida: 6,9% ‘se negaba a darle dinero para los gastos del hogar cuando la pareja tenía dinero para otras cosas’, 7,2% ‘le impedía tomar decisiones relacionadas con la economía familiar y/o realizar las compras de forma independiente, 4,9% ‘no le dejaba trabajar o estudiar fuera del hogar’.
En todo el mundo, los hombres tienen en propiedad las tierras, los medios de producción y de comunicación, los bancos, las empresas, las iglesias. Nosotras las mujeres, trabajamos para ellos, por eso los grandes puestos de responsabilidad los siguen teniendo ellos, y por eso nosotras ocupamos los puestos peor valorados y peor remunerados. Nuestros salarios son más bajos, trabajamos gratis muchas horas, sufrimos más la precariedad laboral, el desempleo, y la falta de derechos laborales. Nos despiden cuando nos embarazamos, no nos contratan si tenemos bebés o críos pequeños, no ascendemos en las empresas ni en las instituciones, no obtenemos financiación para nuestros proyectos de investigación, el mundo de los expertos en cualquier cosa, es un mundo de hombres.
A la hora de negociar en pareja cómo repartirse los gastos y los ingresos en pareja, entonces, los hombres tienen que tener en cuenta la brecha salarial de su país (en España es del 18%) La gestión de la economía de la pareja debe hacerse de manera proporcional a los ingresos de las mujeres, pero también teniendo en cuenta cómo nos afecta a las mujeres todos los factores anteriormente citados.
¿Cómo pueden trabajar los hombres este tema?
Lo más importante es que los hombres reconozcan lo que hacemos como trabajo, que asuman que el trabajo gratuito que hacemos es explotación, y la explotación es violencia. También deben renunciar al privilegio de la explotación doméstica, y trabajar la empatía, la solidaridad y el compañerismo para afrontar los gastos compartidos como un equipo.
Cuando hay dependencia económica en la pareja, es preciso plantearse conjuntamente el tema de una posible separación y preguntarse: ¿tenemos los dos la misma libertad y las mismas condiciones para terminar la relación?, ¿cómo podríamos hacer para que ambos seamos libres para quedarnos o para irnos?
Los cuidados en la pareja
Las mujeres tenemos derecho a vivir relaciones libres de violencia, y a que no se nos someta a ningún tipo de tortura ni a tratos crueles, inhumanos o degradantes. Sin embargo, alrededor de 81,000 mujeres y niñas fueron asesinadas en el 2020, y la mitad, unas 47,000 de ellas, (es decir, el 58%), a manos de sus parejas o familiares.
Es una cifra que se repite cada año, según ONU Mujeres, que estima que 736 millones de mujeres -alrededor de una de cada tres- ha experimentado alguna vez en su vida violencia física o sexual por parte de una pareja íntima, o violencia sexual perpetrada por alguien que no era su pareja (el 30% de las mujeres de 15 años o más) Esto equivale a una mujer o niña asesinada cada 11 minutos por maridos y hombres de su entorno.
¿Qué deberían trabajar los hombres para que las mujeres podamos tener nuestros derechos garantizados? En primer lugar, renunciar al privilegio de recibir cuidados sin darlos, en segundo lugar, aceptar que las mujeres son libres y que ellos no son dueños de su cuerpo ni de sus vidas. Y en tercer lugar, aceptar, como afirma Miguel Lázaro (2022) que la masculinidad patriarcal es la principal amenaza que afrontan las mujeres para su vida y su seguridad, para su desarrollo personal, y para alcanzar la igualdad individual y colectiva.
Conclusión
A nivel colectivo, de todos los factores de cambio, según Pierre Bourdieu, los más importantes “son los que están vinculados a la transformación decisiva de la función de la institución escolar en la reproducción de la diferencia entre los sexos (...) y la transformación de las estructuras familiares”.
Los hombres tienen que tomar conciencia de cómo funciona el patriarcado, cómo lo han interiorizado, y cómo pueden liberarse de todas las creencias, los valores y principios que les someten al rol de hombre, y a los mandatos de género.
Es un proceso de autoconocimiento y autocrítica amorosa que les permitirá identificar sus privilegios, y todo aquello que necesitan cambiar para aprender a relacionarse con las mujeres en condiciones de igualdad y libertad.
En el centro de este trabajo están los cuidados: podemos educar a las nuevas generaciones de hombres para que aprendan a cuidarse a sí mismos y a cuidar sus relaciones desde la Ética Amorosa.
Lo más urgente, es el reparto de los cuidados del hogar, la crianza, las mascotas y los familiares dependientes. Después, es necesario aprender a elaborar los pactos para que podamos construir relaciones sanas en las que ambos miembros de la pareja puedan disfrutar por igual.
Otras formas de ser hombres son posibles: el trabajo con uno mismo contribuye al contagio social, porque los hombres que tienen alrededor se ven afectados e influenciados por los cambios que hace el resto.
Otras formas de relacionarnos, de querernos y de organizarnos son posibles: la clave está en entrenar día a día en el desarrollo de la empatía, la honestidad, la solidaridad, el compañerismo, la igualdad y la equidad, la sensibilidad.
Y tomar conciencia de que todos estos cambios personales y colectivos no sólo sirven para ser mejores personas, para liberarse a sí mismos y para liberar al amor del patriarcado y el machismo, sino que también contribuyen al cambio colectivo, y a la construcción de un mundo mejor.
Coral Herrera Gómez
Este capítulo forma parte del libro colectivo :“Hombres en el siglo XXI. Análisis críticos de las masculinidades”
Editado por Anastasia Téllez Infantes, Javier Eloy Martínez Guirao, Joan Sanfélix Albelda (Eds.),
TIRANT LO BLANCH MASCULINIDADES, 2024
A la venta en papel y en ebook
Otras publicaciones de Coral Herrera:
Masculinidad, amor romántico y relaciones de pareja
Capítulo 6 del libro:
Hombres, Masculinidad (es) e Igualdad , coordinado por Bakea Alonso e Isabel Tajahuerce, de la Editorial Aranzadi.
España, junio 2022
Formato: papel y ebook
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9 de mayo de 2024
El Laboratorio del Amor cumple 9 años
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5 de mayo de 2024
Mamás que luchan por sus derechos
Hoy mi hijo me felicita por el día de la madre y le pregunto:
- ¿Qué crees que podría hacer yo para ser mejor mamá , Gael?
- Pues creo que dejar de trabajar tanto, mamá.
Y que dejes de viajar tanto, también.
Se me encoge el corazón. Le explico que no puedo, pero que me encantaría pasar más tiempo en casa si pudiera.
Le he explicado un poco cómo funciona el mundo, y no lo comprende. Claro, es bien difícil entender que las mamás tengamos que hacer como si no tuviéramos hijos, y que tengamos dos jornadas laborales, una remunerada y otra sin remunerar.
Es difícil explicarle por qué las madres no tenemos derecho a criar a nuestros propios hijos e hijas, al menos durante los tres primeros años de vida.
No comprende por qué a las pocas semanas de nacer los bebés tienen que quedarse con personas desconocidas que no tienen ningún vínculo emocional con ellos, mientras las madres se sacan la leche en un cuarto pequeño con un aparato infernal para que otra mujer les alimente con biberones.
Una mujer, además, que no puede cuidar a sus propias crías y se ve obligada a cuidar a los de las demás.
Le parece injusto que los niños y las niñas no pueden disfrutar de sus mamás y papás, y que estemos siempre agotadas, muertas de sueño y estresadas mientras nos sentimos culpables porque no llegamos a darlo todo en casa y en el trabajo fuera de casa.
Es demencial pensar que vivimos en una sociedad anti madres que se dedica a medicarnos para que aguantemos, y que nos engaña con el mito de la conciliación. Cuando miras las cifras de tiempo libre y ves que los hombres tienen el doble que las mujeres, te parece completamente injusto, y absurdo, cuando lo normal es que todos y todas tuvieramos tiempo para cuidar, criar, trabajar, descansar, divertirnos y disfrutar.
Ni mi hijo ni nadie puede entender cómo es que las madres que quieren cuidar a sus propios niños y niñas tengan que sumirse en la pobreza o la precariedad, o depender económicamente de sus parejas o familiares, ni que se las penalice cuando quieran incorporarse al mundo laboral. Lo lógico y lo normal es que nos apoyaran para poder criar y educar en las mejores condiciones.
Mi hijo no entiende como es que nuestro sistema de producción no es compatible con la vida y los cuidados. Y no daba crédito cuando le explicado que las personas más pobres del mundo son en su mayoría mamás con uno o varios hijos que no tienen padre, o cuyo padre ha decidido abandonarles. Porque para ellas están los trabajos más duros y con los peores salarios, y por mucho que se esfuercen no van a poder salir de la pobreza.
Y le he contado que hay muchas mujeres que no pueden ser mamás porque los alimentos y la vivienda están muy caras, y con tantas horas de trabajo es imposible para muchas tener bebés. Y le he contado que a partir de los 40 ya se nos empiezan a acabar los óvulos y ya no podemos ser mamás.
Pero no le he contado que hay mamás que tienen que vender a sus crías para alimentar al resto de sus hijos, ni le he hablado de las mamás palestinas que se abrazan a los cadaveres de sus bebés desgarradas por la pena.
Nos hemos quedado los dos en silencio, y como se ha quedado muy serio, le he contado que las madres hemos despertado y que nos estamos organizando para luchar por nuestros derechos y por los derechos de niñas y niños, y que no vamos a parar de batallar para que la sociedad tome conciencia y deje de explotarnos, y de separarnos de nuestros bebés.
Le he dicho que estamos intentando que la gente abra los ojos y que cambien nuestras leyes para que ser mamá no sea tan duro y tan difícil, y que vamos a conseguir más tiempo para criar, porque estamos haciendo una revolución amorosa en la que hemos puesto en el centro los cuidados mutuos y compartidos.
- Es que las mamás también necesitáis que os cuiden y os den amor. - y abriendo mucho los ojos ha dicho:¡Es la revolución de las mamás!
Me derretí por dentro.
Un abrazo para todas las madres que luchan para sobrevivir día a día, un abrazo inmenso desde España ❤️
#DíaDeLaMadre #Mamásqueluchanporsusderechos
#LaRevolucióndelasMamás
28 de abril de 2024
Cómo liberarte del rencor hacia tu ex
Hay parejas que aunque se divorcien, no se separan jamás. Algunas lo logran cuando los hijos e hijas se hacen mayores y ya no hay nada que discutir. Otros en cambio pasan odiándose y jodiendose mutuamente toda la vida.
Hay parejas que no viven en guerra constante, pero sienten un rencor tremendo por la otra persona, con una intensidad que no se va con el paso de los años. Por eso los ex ocupan un lugar central en su vida, y jamás se liberan de ellos.
Hay parejas que pasan toda la relación guerreando, y siguen guerreando muchos años después. Hay otras que se quisieron mucho pero acabaron fatal: sea cual sea tu caso, hoy vengo a hablarte de la tremenda liberación que se siente cuando tu ex deja de tener importancia en tu vida y te das cuenta de que no le necesitas para nada.
Porque hay una cosa que es evidente: si tu ex sigue teniendo mucho espacio en tu vida, y ocupa mucho tiempo en tu mente y en tu corazón, es más difícil disfrutar de tu nueva vida, y también es más difícil que entre alguien nuevo en tu corazón.
Es una cuestión de saber dónde poner tu energía y tu tiempo: tú eliges si malgastarlos en machacar a tu ex o en defenderte de tu ex, o si prefieres poner el foco en ti y en las ganas que tienes de disfrutar de tu soltería.
Hay gente que se amarga la existencia cada vez que al ex o a la ex le pasa algo bueno, y preferirían que a su ex le fuese fatal, lo que no es muy práctico si tenéis hijos e hijas en común. Cuanto mejor le vaya a tu ex, mejor les irá a tus criaturas y al revés: si tu ex sufre y tiene problemas, eso va a afectar a tus criaturas inevitablemente. Así que no le des más vueltas: es mejor que a tu ex le vaya bien.
Es normal que si a ti no te va tan bien como a tu ex, sientas a veces mucha rabia. Pero esa rabia a ti no te viene bien. Ni el odio, ni el rencor, ni la envidia, ni la ira que sientes te hacen bien. Y no son útiles, no sirven de nada, no te ayudan en nada.
El rencor es una emoción que te lleva muy fácilmente a la obsesión, y en la medida en que malgastas tu tiempo y tu energía en sufrir y hacer sufrir a tu ex, menos tienes para ti, para tus proyectos profesionales o personales, y para tu gente querida.
El rencor también te lleva al victimismo, es decir, a una posición en la que tú no asumes ninguna responsabilidad de los conflictos que tienes con tu pareja o ex pareja, y le culpabilizas de todo lo que sucede. Y te atrapa ahí, en un círculo del que es muy difícil salir.
La guerra no solo te afecta a ti y a tu ex; si pides a los demás les piden empatía y apoyo, y que se posicionen de tu lado, no te vas a sentir mejor. Es una forma de desmoralizar y hundir a tu ex, porque no hay nada que duela más que quedarse solo/a, pero no te ayuda a sentirte mejor.
Y además no es justo pedirle a los demás que elijan entre tú y tu ex.
Con el rencor no solo sufres tú, también intentas que el otro sufra lo mismo que tú, y así sufren todos vuestros seres queridos, que lo que quieren es veros bien a los dos.
El rencor también te lleva al afán de venganza, que es una emoción muy humana, sobre todo si no ha habido justicia ni reparación del daño que nos han causado, pero es muy destructiva y arrasa con todo.
Incluso con tu propia salud mental.
Si el odio que sientes persiste a lo largo del tiempo, se vuelve maligno, te devora por dentro. Hay gente que siente tantísimo rencor que es incapaz de distraerse con otras cosas, y enfoca toda su vida en destruir a su pareja porque cree que eso le va ayudar a sentirse mejor. Y no.
No te sientes mejor haciéndole la vida imposible a tu ex. Ni a tu ex ni a nadie. Siempre vas a necesitar más.
Hacer daño a tu ex puede llegar a convertirse en un placer sádico e insaciable.
Y es muy peligroso para el ego.
Porque aquí el ego juega un papel fundamental. El ego siempre quiere ser el protagonista. Siempre está batallando con otros egos, nunca tiene suficiente, siempre quiere llevar la razón y ganar todas las batallas. Y cuando pierde, lo lleva muy mal.
Al ego se le puede controlar con muchas dosis de humildad. Es la única manera de aceptar las derrotas con deportividad.
Pero la humildad hay que entrenarla. Y no todo el mundo se la quiere o se la puede trabajar. Y cuando estamos dolidos y dolidas, es más difícil todavía.
¿Y si tenemos claro que no queremos volver nunca con nuestro/a ex, pero seguimos sintiendo un rencor obsesivo?
Creo que te puede ayudar el tomar conciencia de que lo que peor lleva el ego es la indiferencia, el no poder soportar que tu pareja se olvide de ti y empiece una nueva vida como si tú no existieras.
Y es que uno de los principales motivos que tenemos para estar en guerra con los y las ex es porque queremos permanecer en su vida, en su corazón y en su mente, ocupando un espacio descomunal.
En el fondo del alma, no queremos irnos de su vida y preferimos estar “a las malas”, que no estar.
Preferimos que no odien a que nos olviden.
Mucha gente no sabe que es mejor separarse bien que separarse mal. No sabe que las relaciones amorosas no tienen por qué acabarse, sino solo transformarse en otra cosa, y por eso le cuesta imaginar una relación bonita ( o al menos cordial) con su ex.
Algunas parejas no saben que no hace falta vivir en permanente estado de guerra, y que de hecho puedes estar en la vida de tu ex para siempre si lo deseas y si te lo trabajas (si ambos os lo trabajáis)
A mucha gente le cuesta reconocer que no ha sabido aceptar ni asumir la ruptura, que no quiere que la otra persona haga su vida, y que probablemente por eso el rencor en vez de ir a menos ha ido a más.
Cuando vives preso/a del rencor, es imposible hacer vida normal. Tu vida entera se ve afectada. Todos a tu alrededor también.
¿Qué pasa cuando no puedes controlar tu odio y tu rencor?
El extremo más brutal lo tenemos en los hombres que asesinan a sus parejas como castigo por haberles abandonado. También muchas mujeres son asesinadas cuando rehacen su vida y vuelven a emparejarse.
El odio que sienten esos femicidas está cargado de victimismo y sobre todo lo que más les mueve es la necesidad de vengarse. “Sin mí tú no vas a ser feliz”, piensan ellos cuando planean su castigo: “te voy a dar donde más duele”, dicen cuando planean dejar viva a su ex y matar a sus hijos.
¿Qué ocurre cuando tu ex ha sido una persona violenta, te ha maltratado, te ha machacado emocional y psicológicamente?
El rencor es normal y ayuda a desvincularse románticamente del ex. El despecho y la ira pueden ser muy útiles para alejarse definitivamente. Cuando una persona te ha hecho mucho daño y te ha hundido la vida, no tienes por qué perdonarle, y no hay reparación posible.
Solo cabe apelar a la justicia para que te proteja de tu maltratador y pague en años de cárcel la violencia que ha ejercido sobre ti.
Pero una vez que actúa la justicia, lo más importante para una víctima de violencia machista es desalojar al ex para siempre de su vida, de su cabeza y de su corazón.
Liberarse es fundamental para que su ex no tenga ya más poder sobre ellas, y desaparezcan para siempre de sus vidas.
No es fácil porque hay hombres que no controlan su odio y pasan toda su vida obsesionados e invadidos de rencor, y necesitan vengarse. Por eso hay tantas mujeres que pasan tanto miedo cuando ellos salen de la cárcel. Porque algunos sienten que ya no tienen nada más que perder, y estos son los más peligrosos.
A estos extremos nos lleva el odio y el rencor. Lo destruyen todo y nos destruyen a nosotros mismos. Por eso es tan importante liberarnos. Porque para poder vivir bien es fundamental sentirnos libres de emociones destructivas, dejar atrás el pasado y mirar hacia delante.
Ojalá este post ayude a toda la gente que vive encerrada en la jaula del rencor y no logra romper con su ex. Ojalá le sirva a mucha gente para hacer autocrítica, para pedir un alto el fuego, para llegar a acuerdos, y para fumar la pipa de La Paz con su ex.
O al menos, si no se puede fumar esa pipa, que sirva para que cada cual pueda liberarse del odio, y pueda vivir en paz, y con tranquilidad, que ya demasiadas guerras libramos en nuestro día a día.
Tú decides dónde quieres poner tu tiempo, tu corazón y tu energía.
Coral Herrera Gómez
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27 de abril de 2024
Espacios comunes para soñar juntas
Una de las cosas que más me gustan en el mundo es estar en espacios donde no hay que pagar y no hay que consumir nada. No hablo solo del campo, también hay islas en medio de los pueblos y las ciudades a las que puede acudir todo el mundo, tenga o no tenga dinero.
Algunos de esos espacios son municipales: por ejemplo las Bibliotecas, donde puedes pasar toda la tarde leyendo gratis, y puedes además llevarte libros prestados a casa, o los Centros de Cultura, donde puedes ir a ver obras de teatro, danza, conciertos, exposiciones, y donde además hay círculos de lectura y puedes disfrutar de formación gratuita (charlas, conferencias, talleres)
En muchos pueblos también tienen una Casa de las Mujeres, una Casa de la Juventud, un Centro de Mayores, o una Casa del Pueblo. En muchas de estas casas hay salas que se ceden a las asociaciones vecinales y a los colectivos para que realicen sus reuniones y hagan actividades.
También hay espacios gratuitos para huertos urbanos gestionados por la ciudadanía, o espacios para hacer deporte, pero al margen de los ayuntamientos, también hay espacios comunitarios construidos por la gente, o recuperados del abandono.
Son espacios populares auto gestionados: la gente trabaja en ellos para construirlos o rehabilitarlos, después debaten sobre qué van a hacer, y se organizan para repartirse las tareas.
Son espacios mágicos porque nadie manda y nadie obedece, la gente decide conjuntamente las normas de convivencia y las formas de uso, y es una propiedad colectiva que debe ser cuidada por todos y todas.
Las normas no vienen impuestas, también se deciden colectivamente usando el método asambleario: todo el mundo tiene voz y voto, todos y todas aportan lo que pueden al desarrollo del proyecto, que puede ser social, político, cultural, o todo a la vez.
Estos espacios gratis son islas de resistencia frente a un mundo que nos quiere consumiendo y gastando todo el rato, o que nos condena a quedarnos en casa si no tenemos dinero.
Están en todos los barrios y todos los pueblos. Para construirlos solo hay que saber pensar en el Bien Común, y trabajar en equipo con mucha alegría, comunicación, generosidad, energía positiva, y ganas de aportar.
Para mantenerlos hace falta que todo el mundo los cuide con amor: no es solo el tema de la limpieza y el mantenimiento, sino sobre todo cuidar la convivencia y las relaciones humanas.
Porque para que funcione y perdure un espacio sin dueño, sin jefes, sin líderes, sin directores, es fundamental que todo el mundo sepa relacionarse de una forma horizontal con los demás, y no pretenda imponer sus deseos o sus opiniones al resto.
En estos espacios nadie manda y nadie obedece. Y nadie se apropia de los recursos ni se beneficia de los demás.
Por eso son un peligro para el poder político y económico: ellos nos quieren encerrados en iglesias y centros comerciales. Muchos ayuntamientos ceden terrenos a la Iglesia católica pero jamás a la ciudadanía, y recalifican suelo rural como suelo edificable, para que se forren las constructoras. Lo llaman “progreso “, pero en realidad su objetivo es acabar con lo comunitario y desarmar los espacios autónomos y auto gestionados que no pueden controlar ni manipular a su antojo.
Por eso es tan importante cuidar y multiplicar estos espacios comunitarios, porque son los lugares donde la gente se organiza para mejorar sus pueblos y sus barrios, para protestar contra las injusticias y abusos del poder, para frenar la violencia de los gobernantes contra la población, para reivindicar causas sociales y para defender nuestros derechos humanos fundamentales, por eso molestan tanto a los poderosos.
También les molesta que nos divirtamos y celebremos, y hagamos jornadas festivas donde nos juntamos gente de todas las edades para cantar, bailar, jugar y charlar. Ellos prefieren que estemos encerrados en casa viendo la tele de dos en dos, o pasando la tarde haciendo compras, que en la calle disfrutando con nuestros vecinos y vecinas.
En estos espacios la gente también se junta para prestar ayuda a quienes más lo necesitan. Algunos tienen bancos de alimentos y de ropa usada, comedores populares, o espacios gratuitos de asesoría jurídica en temas laborales o migratorios, apoyo psicológico y emocional, y apoyo logístico o financiero para la población más vulnerable. Se hacen cajas de resistencia, donde la gente aporta lo que puede, no solo para apoyar determinadas causas, sino también para construir, reformar o mantener las casas comunitarias.
Además, en estas casas también hay bancos de tiempo en los que la gente aporta una o varias horas a la semana y recibe el mismo tiempo que da. Por ejemplo, tu puedes cortarle el pelo a la gente si eres peluquera, y recibir clases de inglés a cambio del tiempo que has puesto tú. O ayudarle a la gente con tus conocimientos de fontanería, mientras otros te enseñan a recoger setas en el campo.
En algunas de estas comunidades se crean redes de crianza colectiva en las cuales madres y padres pueden organizarse para apoyarse entre todas.
Y redes de comunicación alternativas: radios comunitarias, periódicos locales, plataformas digitales gratuitas…
Y mercadillos de trueque en las que la gente dona lo que ya no usa, y puede darle nueva vida a las cosas de los demás.
Y tiendas gratis en las que puedes llevar tus cosas y comprarte otras sin usar el dinero para nada.
Y ludotecas y espacios infantiles al aire libre en los que niñas y niños puedan intercambiar y compartir juguetes y libros, moverse libremente, aprender cosas nuevas, y relacionarse en igualdad entre ellos y con las personas adultas.
¿Qué más puedes encontrar en estas islas?
Huertos comunitarios, refugio para animales heridos o abandonados, laboratorios sociales, y espacios culturales para fomentar la creatividad y el arte.
Y no sólo eso, en todos se comparten conocimientos y se aprende colectivamente. En muchos se imparten clases de alfabetización para personas adultas mayores que no saben leer, clases de español (gallego, catalán, euskera, etc) para la gente que acaba de llegar, clases de refuerzo para niñas y niños que necesitan apoyo escolar…
La gente se junta para aprender informática, baile, canto, pintura, artesanías, escritura, artes marciales, malabares, circo, yoga y meditación. En muchos se enseña a reparar y reciclar bicicletas y patines, electrodomésticos y aparatos.
También se organizan vídeo fórums para ver documentales y películas que no están en los circuitos comerciales, se imparten conferencias sobre temas científicos, temas medioambientales, sociales y políticos, y derechos humanos.
Son espacios de conocimiento alternativo en los que puedes aprender sobre feminismo, ecologismo, pacifismo, antimilitarismo, antirracismo, diversidad.
Y puedes además pasar de la teoría a la práctica, y crear tu propio movimiento social.
La gente que construye y cuida estos espacios trabaja para que sean espacios libres de discriminación y violencia, y de enfermedades de transmisión social (edadismo, machismo, clasismo, racismo, capacitismo, homofobia, etc)
Por eso se configuran desde la multiculturalidad y se trabaja a fondo para hacer un trabajo de sensibilización, formación y toma de conciencia, hacia dentro y hacia fuera del espacio.
¿Que tienen en común todas las personas que participan en estos espacios? Que todas creen que otro mundo es posible, y otras formas de organizarse y relacionarse son posibles.
Estos espacios son la demostración de que no necesitamos consumir para divertirnos, que no necesitamos las jerarquías para relacionarnos, que no necesitamos líderes ni lideresas, que las normas se respetan más si tú contribuyes a su creación, y que se trabaja mejor desde la cooperación, la solidaridad y el apoyo mutuo.
No es fácil mantener estos espacios porque siempre hay gente que pretende ejercer su poder de forma autoritaria, pero si no se adaptan a las estructuras horizontales, tienen que acabar marchándose porque la mayoría de la gente lo que quiere es funcionar de forma asamblearia, y disfrutar en paz, sin guerras internas ni luchas de poder.
Son comunidades humanas que pretenden ser seguros para la infancia y para las mujeres, que están trabajando mucho para que sean lugares libres de machismo, de abuso, de acoso sexual y violencia sexual.
No solo se trata de organizarse de otra forma, también de relacionarse desde los valores del respeto, la igualdad, la cooperación, el apoyo mutuo, la inclusión, la empatía, los buenos tratos y la solidaridad.
Son islas paradisíacas en medio de un mundo en el que todos quieren mandar, y acumular poder y dinero. Por eso es tan importante defenderlas y expandirlas por todas partes. Ahora mismo son los únicos lugares en los que se llevar la utopía a la práctica y donde se puede soñar un mundo mejor.
Coral Herrera Gómez
25 de abril de 2024
Grupos de Mujeres en el Laboratorio del Amor
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FORMACIÓN PARA GRUPOS DE MUJERES: VIRTUAL Y PRESENCIAL
VIRTUAL
Si quieres ofrecer formación virtual y acompañamiento en grupo a mujeres, tienes a tu disposición un paquete de dos cursos que duran 3 meses: Mujeres que se separan y Mujeres que se liberan
Si quieres ofrecer formación a Mujeres profesionales que trabajan con mujeres, puedes comprar 1 paquete por 3 meses que incluye:
- 3 Cursos:
- 3 meses en la Comunidad de Mujeres.
- 3 sesiones en directo de Mujeres que leen.
- 30 vídeos exclusivos de Coral Herrera
- Acceso a la Biblioteca del Amor y descarga gratis de todos los contenidos.
- Diploma acreditativo de los cursos realizados en el Laboratorio del Amor con Coral Herrera Gómez
Aquí puedes ver toda la oferta de formación virtual en el Laboratorio del Amor
PRESENCIAL
Habitualmente imparto formación presencial en España y en América Latina, en formato conferencia (2 horas) o en formato taller (1 día o 2 días)
Aquí puedes ver toda la formación presencial, y elegir la charla, taller o curso que más se adapte a tus necesidades, pero también puedes proponerme una formación personalizada para tu grupo.
* Puedes escribirme a coralherreragom@gmail.com si necesitas más información, y si quieres contratar tu paquete.
24 de abril de 2024
No sólo es Sexo, también es Amor
Tener sexo con otro ser humano es un acto de amor. Incluso aunque os hayáis conocido hace tan solo unas horas: compartir la intimidad es un acto de amor. Dos personas desnudas que se desean, se seducen mutuamente, comparten juegos y placeres están haciendo el amor, no importa si la relación amorosa dura un fin de semana, un verano, o unos meses, si van a volver a verse o no, si hay romanticismo o no.
Sin embargo, vivimos en una sociedad que separa el sexo del amor como si fueran dos cosas diferentes, por eso hay gente que no respeta ni trata bien a sus compañeras y compañeros sexuales, y por eso nos hablan de ellas como si fueran seres despreciables, tratando de ningunear o invisibilizar a la otra persona: "no hay nada entre nosotros, solo sexo”, “no ha sido nada, no tengo nada que ver con esa persona, fue un calentón”, "solo follamos de vez en cuando, nada más”
“Nada”, “solo”: intentamos minimizar la importancia de la relación para no responsabilizarnos y para no vincularnos, porque nos da mucho miedo el amor y reprimimos nuestras emociones porque nos creemos que cuando nos metemos con alguien en la cama, estamos yendo a la guerra.
Pero no solo es miedo, también es patriarcado.
Los hombres tradicionales siempre han distinguido entre las mujeres dignas de recibir amor, y las que son solo para tener sexo. Unas pueden convertirse en novias o esposas, las otras son mujeres de usar y tirar. Son cuerpos, son objetos para eyacular dentro, algunos de pago y otros gratis. Los dos grupos de mujeres están a tu servicio, a unas las tratas como si fueran señoras, y a otras como putas.
Los hombres que se aman entre ellos también hacen lo mismo, y ahora nos sumamos las mujeres, que también distinguimos entre las mujeres y los hombres con los que nos vinculamos emocionalmente, de las personas con las que ”solo” tenemos sexo, y establecemos una jerarquía en la cual dejamos claro que unas nos importan, y otras no.
Con unos follamos vestidas, con otros si nos atrevemos a desnudarnos. Con unos podremos llegar a compartir nuestros secretos, nuestros sueños, nuestros miedos, nuestros recuerdos, nuestros planes para el futuro, nuestras emociones más íntimas. Con los otros no nos vamos a abrir en canal, no nos vamos a desnudar el alma, no nos vamos a mostrar tal cual somos ni vamos a mostrar nuestra vulnerabilidad.
Ahora tanto mujeres como hombres presumen de tener relaciones que no son importantes, pese a que no hay nada más íntimo y amoroso en el mundo que compartir placeres e intercambiar fluidos.
Negar lo hermoso de haber encontrado a alguien con quien disfrutamos y gozamos es una forma de mutilarnos a nosotros y a nosotras mismas. Tratar a las personas como trofeos de caza nos sirve para deshumanizarlas y así poder usarlas a nuestro antojo.
Los hombres lo hacen mucho cuando tienen pareja estable y se saltan el pacto de fidelidad, creyendo que les perdonarán más rápidamente si dicen que no fue nada, y si afirman que solo han usado a la otra persona para descargar el deseo sexual.
Sin embargo, los hombres no perdonan infidelidades porque saben que a las mujeres nos cuesta más separar sexo y amor, y porque saben que los procesos de cortejo y seducción son en sí actos de amor. Es una estupidez negar las emociones hermosas que nos han invadido desde que se nos encendió la chispa del deseo hasta que terminamos en la cama.
Da igual cuánto dure una relación sexual: lo mismo si dura tres horas que tres semanas o tres décadas, deberíamos ser respetuosos, amables, y lindos con las personas con las que compartimos intimidad, y con las que gozamos del sexo.
No importa si es una relación seria o si es una relación divertida, si hay romanticismo o no, si es un hombre o una mujer: lo que importa es que seamos capaces de relacionarnos amorosamente con los demás seres humanos, en todas las circunstancias, y que seamos capaces de cuidarnos mutuamente mientras disfrutamos.
El primer paso, yo creo, es que podamos hablar de nuestras parejas sexuales con los demás sin despreciarlas, sin minusvalorarlas, sin ningunearlas y sin hablar de ellas como si fueran trofeos de caza, sin tratarlas como cosas, productos o mercancías.
El siguiente es tomar conciencia de que todas las relaciones son amorosas, que compartir deseo y placer con alguien que te gusta mucho es un regalo de la vida, y que todos los vínculos son hermosos e importantes, duren lo que duren, sean con personas conocidas o desconocidas.
El amor está en todas partes, en todas las relaciones, no sólo en las parejas unidas por el amor romántico. Está en las relaciones de amistad, en las relaciones familiares, en las relaciones con compañeros y compañeras de estudio o de trabajo, con el vecindario, y con las relaciones con otros seres vivos.
Yo siento que lo disfrutaríamos mucho más si dejásemos las jerarquías a un lado, si nos liberáramos del miedo al amor, y si pudiéramos tratar a todo el mundo con respeto, cariño y ternura.
Igual que nos gusta que nos traten a nosotras y a nosotros, ¿verdad? Con mucho respeto y mucho amor del bueno ❤️
Coral Herrera Gómez
13 de abril de 2024
El Amor no es una guerra
El Amor no es una guerra.
Tu pareja no es el enemigo o la enemiga.
No tienes que obedecer a tu pareja, no perteneces a ella.
No tienes que domesticar ni disciplinar a tu pareja para que sea como tú deseas.
El Amor no es una cárcel: en una relación amorosa los dos miembros pueden juntarse y pueden terminar la relación cuando quieran.
No tienes que renunciar a tu libertad ni a tus derechos fundamentales, ni tienes que sacrificarte por la otra persona.
Tu pareja no es tu sirvienta ni tu criada ni tu asistenta ni tu guardaespaldas.
No tienes por qué trabajar gratis para tu pareja, ni tienes por qué pedirle a tu pareja que se encargue de todo para que tú puedas vivir como los reyes de la Edad Media.
El Amor no es una guerra.
No tienes que cazar a tu pareja, ni conquistarla como si fuera un país, ni colonizarla para ponerla a tu servicio.
No es necesario elegir entre dominar ni someterte a tu pareja. No tienes por qué estar batallando toda la vida y perder tu energía y tu tiempo en luchas de poder que te desgastan.
No es necesario sufrir por amor, no hay premio ni recompensa.
En el Amor tú no tienes que ganar, ni imponerte, ni defenderte de tu pareja. No tienes que intentar llevar siempre la razón, ni salirte siempre con la tuya, ni intentar escapar de tu pareja, no es tu carcelero ni tu carcelera.
El Amor no es un campo de batalla, es un espacio de ternura, de cuidados mutuos y compartidos.
El Amor es como un refugio en el que las dos personas trabajan como equipo para sobrevivir, se apoyan mutuamente, y construyen su relación día a día sobre las bases del respeto, la honestidad, la ternura, el compañerismo, la solidaridad, la responsabilidad y el compromiso.
En el Amor todo se habla, todo se negocia y se llegan a acuerdos: el amor hay que cuidarlo mucho para que florezca y de sus frutos. En el Amor todo es recíproco: es una relación libre de abuso, de explotación y de violencia.
En el Amor tú puedes ser tú misma, y expresar tus deseos, emociones y necesidades sin miedo. Puedes crecer y evolucionar, y puedes irte cuando quieras.
Porque el amor no es una experiencia carcelaria ni un combate a muerte, no es una eterna concatenación de peleas con reconciliaciones: es una unión de dos personas o un grupo de personas que quieren acompañarse, disfrutar y compartir la vida durante un tiempo.
Si estás en una guerra constante con tu pareja, pide un alto el fuego y sentaos a dialogar. Podéis empezar por preguntaros si hay condiciones para poder disfrutar del sexo y del amor, y si ambas personas sentís y necesitáis lo mismo.
Si decidís que queréis estar juntas, entonces hay que elaborar una serie de pactos para cuidar la relación, para que ambas personas podáis relacionarnos en igualdad. Después de las negociaciones de paz, podéis firrmar el contrato amoroso, que puede terminarse cuando lo deseéis.
El Amor no es una condena perpetua.
Si no hay condiciones para quereros bien, o uno de los dos desea seguir el camino de la vida a solas, entonces podéis separaros y firmar los acuerdos de paz para que cada uno pueda irse y rehacer su vida.
También cuando te separas hay que poner en el centro los cuidados: no es necesario guerrear ni herir a la pareja, no es necesario hacerse daño ni machacar al otro.
Podéis romper la relación para siempre o podéis quereros de otra forma y transformar vuestro amor, no es necesario que viváis en guerra después de separaros.
No tenéis que defenderos ni atacar a quién ya no quiere seguir viviendo con vosotros: lo mejor es aceptar que el amor se acaba y que no merece la pena vivir sufriendo y haciendo sufrir a tu ex pareja.
No se trata solo de cuidar tu salud mental y emocional, sino también la de los demás: la gente que vive alrededor de una pareja en guerra constante también lo pasa muy mal.
El Amor no es una guerra: en un mundo asolado por el odio y la violencia, tratarse bien, quererse bien y cuidarse mutuamente es un acto revolucionario, porque supone ir a contracorriente en una sociedad donde toda la gente vive luchando a diario contra todos los demás.
Paremos las luchas contra nosotros mismos y nosotras mismas, y contra los demás: necesitamos Refugios de amor en los que poder convivir en paz.
Coral Herrera Gómez
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